Завтра у меня день рождения.
Мне будет 36.
Вишлист:


И типа я совсем не переживаю по этому поводу.

---

Я плохо помню этот год в подробностях.
Он был хороший и очень насыщенный.
Я "как победитель" Могу сказать, что в этом годы мы:
1.растили дочь и теперь ей год и месяц и она сладка, до зубовного скрежета.
2. Растили сына и он сразу зубовный скрежет, а потом я вспоминаю, что и сладок он тоже бывает. Особенно, когда спит.
Он умница и молодец горжусь им очень, но твою жизнь ты мать, когда уже можно будет нормально общаться совсем без истерик
3. Растили псына. Он вреден и сосисочен. За этот год вырос из "щенка дворняжки", который гадит мимо пелёнки в классного и смешного кардигана, за которого мы его и купили.
4. Лечили котов. Точнее кота. Много и дорого, всё ещё непонятно что с ним. Что послужило и почему перестало (стрессовая задержка мочи, потом ссанье везде-везде, потом каникулы на даче и кот-огурец. А потом всё по новой).
5. Купили машину.
6. Болели короной. ( сделали 3 прививки)))
7. Продали машину.
8. Делали ремонт, брели кредиты, делали ремонт, брали кредиты. Сейчас надо взять ещё кредит у предыдущим и можно будет переезжать.
9. Собирались ездить в Турцию, ездили в Беларусь, ездили в Турцию, ездили в Беларусь.

Как "не победитель" Могу сказать, что я заебалась в край.
Я плохо помню подробности своей жизни, гораздо больше пью чем обычно, всё ещё стараюсь заниматься домашним спортом и сейчас нравлюсь себе в зеркале. но это потому что периодически забываю есть днём. Очень нервная. Вечно бурчу, не нравлюсь себе внутренне.


На 2022 желаю себе/нам:
Переехать
Обустроиться.
Поездить куда-нибудь с детьми (шенгены эстонские перестать забиться и заказать, к зойке слетать, на юга какие-нибудь).
Отправить алиску в сад
Пройти свои обучения, за которые уже заплачено.
Наладить все-таки снова режим сна у себя и детей.
Психолога мне попробовать? Антону может тоже попробовать?
Не заебаться)

---

хочется что-то сказать, но я так задолбалась, что "не могу ничего делать, а просто тупо сижу".

На работе просят начать делать сейчас мероприятие на конец марта.
Это хорошая идея и взрослый способ решения проблем. заранее, а не как всегда.
Но, вот прям так взять и начать делать все заранее?

пс. спонсор этого поста - паша, который забрал ребенка из дому на 4 часа.
4 часа дома в одиночестве.
столько дел, столько дел, а "я не могу ничего делать и просто тупо лежу".

чувствуете прогресс с момента начала поста?)

цитата из гениального настольного календаря.

---

Разобрались со всем, всё хорошо, как из сада прилетает новость о карантине по скарлатине.
Почитала- дрянь какая-то опять детская. (
Теперь сидеть переживать ещё и за это.
Пронесёт/ не пронесёт.
Пс.
В принципе- нормально и с этим разберёмся.
Больше переживаю, что на этих выходных оставляем малышей с родителями и уезжаем праздновать Пашин др (он был 21.10)).
И в прошлый раз всё сорвалось из-за ротавируса.
перенести удалось на сейчас только.
И вот опять какие-то сложности.

---

день х.

сегодня очередной "день хэ", после которого я смогу с чувством выполненного долга вафлиться на других полях сражений, а не только на рабочем.

но боюсь я, что даже если все пройдет хорошо и успешно (читай участники дойдут до онлайн мероприятия), то все-равно я буду чувствовать не радость, счастье и вот это самое "чувство подвига", ради которого этим и занимаюсь, а усталость и опустошение.
как было последние несколько раз.

Возможно это связанно с вынужденной сменой формата, возможно, потому что "отдых- это смена деятельности" в какой-то момент перестает работать.

Хз.

короче сейчас сознательно очень пытаюсь почувствовать снова эту радость свершения.
Надеюсь! все получится.

Ну это если только люди придут, конечно)))

---

ну и еще немного "пра сраный ротавирус"

Ребенок скачет козлом, веселым козлищем. И жрет как ни в себя. Никогда за свои 4 года, он не ел еду с таким удовольствием.
А в анализах- сплошные "+".

Сегодня заканчивался больничный.
На участке педиатра нет, так что к дежурному звоните- записывайтесь.
2 раза звонила- 2 раза посралась с регистратурой, типа какого хрена я не записываюсь сразу после предыдущего приема врача, отстояв у них в очной очереди с заразным антоном на через неделю? А звоню им за день, так как понимаю уже, что опять придется продлевать, ведь положительных тестов нет, а без них- никуда его не выпишут.
Короче.
Выпишут, но только меня.
В смысле сегодня закрыли мне больничный, так как я без ребенка, хоть и с его тестом.
"А мы вас первый раз видим, и ребенка не знаем. А вдруг вы ему не мать?
И раз вы без ребенка вы можете только закрыть больничный . А потом отдельно записывайтесь на выписку.
А то что у вас там какие-то тесты, это мы не знаем ничего. Мы ж вас первый раз видим" .

Какие ж блин неприятные и ужасно замученные люди.

Узнала через сад наш эпидномер, будь он неладен.
Без него меня и в платную не взяли бы на выписку.
Тетки в бесплатной, кстати, послали меня с этим запросом далеко. (А то мало ли я не мать этой мартышке. И хочу с помощью его эпидномера захватить мир, видимо.)

Будем ходить платно. Все-равно уже спустили охулиард денег на лечение там, так что еще немного уже в кучу будет незаметно.

---

кстати. тут же забыла поныть)

в отпуске ездили в аквапарк.
я навернулась с ватрушки, когда ехала на одной из горок.
Минус в том, что навернулась с нее- раньше, чем доехала.
В итоге тормозила как смогла.
Прилетела ногой в разделительную полосу.
Нога поныла и дальше стала ныть.
Пару недель спустя я дошла до травмы (дети болеют хором и дома уже неделю, тут и до зубного дойдешь).
И думаю, ща скажут чем помазать.
А врач такой- у вас разрыв связок колена- идите на мрт.

Я охренела.)
Был прекрасный субботний, теплый для октября вечер. Вокруг витали запахи сигарет и туалетной воды.
(Я знаете ли к другому привыкла с тремя животными и двумя детьми в доме).
Молодые люди стайками ищут куда бы приткнуться на дальнейший кутеж.
Только ты почему-то уже не с ними, а идешь показывать томографу свое колено.

Не рыдать).
Ну короче.

По результатам врач сказал, что там какая-то жидкость, поэтому нога ноет.
И связки целы.

Вернулась к пославшему врачу- говорит все збс. Операции не нужно. Нужно 3 укола в колено, тогда будешь огурцом. Словно не 35, а 21 коленке.

Короче я в раздумьях.

---

Каждый раз, когда наступает вечер и дети засыпают мне кажется, что завтра я справлюсь с ними легко и играючи.
И не нужна мне никакая няня.
Особенно мне кажется, что няня не нужна мне, когда я провожу день отдельно от детей.

А сегодня о том, как я заблуждаюсь напоминает переносица, в которую алиса метко долбанула пластиковой миской.
Она не специально, просто я уже недостаточно ловко уворачиваюсь.

Но вообще конечно бесит, что я не умею получать удовольствие "находясь в моменте, потоке, припезди" Хз как вернее.
Короче не умею тупо плыть по течению радостно играя с детьми часов 8 подряд.
Есть вообще кто-то кому нравится играть?

Мне нравится читать с ними книжки, рисовать, смотреть мультики и отправляться куда угодно на поиски приключений.

В принципе отдельно я веду себя примерно также))

Морали нет. Нос болит. Работа ждёт.

---

У меня уже реально соблазн подделать анализ кала своего сына.
Угораздило же меня взять больничный в бесплатном, теперь "без отрицательного теста не выпишем".

Делается он конечно же 5-7 дней.

Хочу орать.

Знала бы, хоть так быстро б Антона не откачивала.
А то он уже козлом скачет: играть, играть, играть, играть!
Если нет- мультики, мультики, мультики!
Есть конечно же хочет только шоколадки.
Шучу, конечно.

Я вот тоже хочу лежать, жрать сладкое ( ладно, тут откровенно предпочитаю сухое розовое) и ничего-ничего больше не делать.
А не вот это вот всё.

---

я тут очнулась от 72 часов ротавируса и решила раз все-равно лежу почитать ленту дневников.
А она такая - первая страница и все.
Как поправить? И вернуть как было раньше?

Ну и отдельно замечу, что блядь. как же заебали всякие закрытия закрытий.
Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.
Практически год прошел с момента, когда все могли привиться, или нет.
А мне кажется, что дальше- только твои собственные последствия за твои же решения.
Все мы взрослые люди.

Блин. Очень надеюсь, что ебаные сады не закроют.

Пс. В описании ротавируса- отдельно отмечена повышенная раздражительность.
Так что в кои-то веки у меня даже отмазка есть.

---

Если можно есть сладости и арбузы нон-стоп на год вперед, то это конечно же повод обвеситься аллергией.
Сцук.
Я не на столько стар.)

---

Мне только дай повод.
Я чувствую себя огромным, невероятно огромным дирижаблем.
Как гомер в симпсонах, который потолстел и хотел носить оверсайз, который ему был как раз.
Я справлюсь с этим. Все настрою и решу.
Но, блядь, как же бесит это.
Пс. Мой организм - как часы.
Себя йчас у меня аллергия хз на что, скорее всего на пережëр меда и красного. В прошлый раз спасли пару месяцев без всего.
В этот раз спасут пару месяцев без всего и спорт.
Как же заебало, что всегда хочется спать

---

Антон кинул свой круг в воду, чтоб Паша его ловил.
Он кинул его так сильно, что улетел следом.
А паша уже ловил круг и не слышал ничего.
Хотя и слышать было нечего: Антон стоял вертикально в воде, бил по ней руками и пытался вдохнуть хоть немного воздуха.
Я стояла в метре.
Но не прыгнула, а почему-то кричала: паша! Паша! ПАША!
На третьем крике он услышал, рванул назад, поймал.
Очень страшно, очень быстро.
Просто невероятно. (

Антон пойдет по возвращению на плавание.
Ну его к черту(
Как хорошо, что здесь галечный пляж

---

Привет!
Меня здесь давно не было.
За это время по работе сделала конференцию, все смогла, не получила должного фидбека и выгорела нафиг.
Сейчас уехали в долгожданный отпуск (мы в мае собирались) в котором я поняла, что еще и толстая.
Хотя вроде для себя была нормальной, но за последний месяц на стрессе, отсутствии сна, нормальной еды и спорта я прибавила 5 кг как минимум и сейчас в купальнике смотрюсь странно для себя.
Для себя я тощая прозрачная жердь, а на самом деле не являюсь такой уже года 4.
Паша ржет, что каждый раз как он бросал зал у него прибавлялось +5 кг. А у меня с каждым ребёнком остаётся +5 кг.
Я думаю, что он хоть и скотина, но прав.
Грущу короче, но надеюсь, что все поправимо.
Главное не выгореть еще нафиг дальше, так как 7 ноября следующее мероприятие. И я пока даже не знаю как в его сторону смотреть.
И как резво худеть, а потом не нажирать обратно за 1 месяц все с прибавкой- тоже не знаю.
Море красивое.

---

уже неделю хожу и обдумываю вариант увольнения ( хотя в моем случае выхода в декрет скорее всего до 1,5 годов алисы).
Впервые в моей рабочей жизни.
господи ты боже мой, блядь, как же я заебалась.

---

почитала, что на стрессе все-равно нормально не худеется (врут, конечно, это если жрать не худеется).
Ну и плюс решила не отнимать у себя "последнюю радость жизни", поэтому перестала следить за тем, что ем.
Перестала заниматься спортом.
Перестала взвешиваться.
Из развлечений: Пью, ем, валяюсь (спать толком не могу), пялюсь в сериалы (когда могу) и прочие радости человека (когда могу).

Короче заебалась.

Через неделю планирую перестать так быть.
интересно что скажут весы.)))

хреново быть взрослым, уже не получается быть ленивым и красивым.

---

Как перестать требовать от себя и начать доверять людям ( ведь они же косячат)?
Я тоже, но про это первая часть вопроса.

---

Когда решаешь лечь "вместе с ребенком", читай в 22.00, потому что заебаласч и так жить не стоит.
И просыпаешься в 01.00, оттого, что твоя тревожность самая приятная ночная компания
И составление списка дел в этот раз не помогает, ведь "надо было сделать вчера, а ты спишь! "
Вот теперь конечно же самый продуктивный вариант: не сплю, не делаю, накручиваюсь.
Обожаю!

---

Ну короче.
Кто еще не в курсе, а именно не пырит инстаграм, а предпочитает мастодонтов в виде дайрей, тот еще не в курсе.

У нас все животное объявило ссаную неделю (месяц/год?)
И резвится в нашей кровати.
Если раньше можно было проснуться, от того, что на тебя писает во сне Антон, то сейчас есть варианты.
Сегодня, например, на меня нассал кот: "доброе утро, хозяйка, что на завтрак? "
А под вечер у нас завелась ссущая на кровать, сука блин, собака. Хотя шучу, он же кобель.

Короче. Как же хорошо, что есть соц. Сети. Там "какие-то люди, которые меня страшно осудят" И знают, сколько у меня животных. И если я тихонько своими руками удавлю эту мразину пончика, то вот эти люди мне не простят.
Кто ж знал, что однажды это может спасти коту одну из жизней.
Страшное в этом во всем, что раньше мы думали, что он умирает и вгрохали в его лечение охулиард денег и теперь он умирать раздумал вот совсем.

Стал нам очень дорог. А еще ссылки, блевлив и оруч.

---

кароче)
Если вначале я переживаю "все плохо и никто не пойдет".
То когда начинают сыпаться заявки- начинают сыпаться и мысли: "все плохо, все пойдут и увидят, что говно"))
Блин.
Надо научится радоваться что-ли "в моменте".
Так и до "осознанности" докатиться не долго.